ведро шампанский

Свежие анекдоты от Ломика alex Normal alex 7 3 2003-05-07T14:19:00Z 2003-05-08T07:40:00Z 2 615 3509 sud 29 7 4309 9.2812 Свежие анекдоты от Ломика Это - Ломик! Понемногу обо всём Фотки Ломика Новости от Ломика Как найти Ломика Фильмы ведро шампанский клипы Музычка Ломика Стихи серьёзные Стихи шуточные Анекдоты от Ломика ГОСТЕВАЯ Ломика Поиск по сайту Женщина останавливает такси: - В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю. Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна... Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. Реклама: Шампунь Шамту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает! Дети - радость нашей жизни, ведро шампанский мужчины наша слабость, один раз расслабишься ведро шампанский радуешься всю жизнь. - Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", ведро шампанский сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..." Студенческая общага. В комнату вбегает девушка ведро шампанский кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте! <Кто ел из моей тарелки?> - спросил медведь-папа. <Кто ел из моей тарелки?> - спросила медведь-мама. <Кто ел из моей тарелки?> - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: <С коноплей надо завязывать:> - Слушай, дэвушка, какой красивий, а! Пойдем сейчас в рэсторан сходим, икра красный кушать будем, банька-сауна отдохнем, массаж закажем, гостиница номер-люкс снимем, шампанский будем пить: Что такое? Пачэму нэ магу?:. А, денюжков нету. Ну, тогда извини - Что за животное с четырьмя ногами ведро шампанский одной рукой? - ??? - Счастливый питбуль. - О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного... Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, ведро шампанский из соседа по камере - Надежду Крупскую. Сегодня задал себе вопрос, почему в общественном транспорте очень много бабушек, ведь они не работают, не учатся, они никуда не торопятся? Потом понял - потому что на халяву..... - Что такое скорость света? - Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка. Седьмой - ремонтируют душ, Шестой - изменяет муж, Пятый - матерный хор, Четвертый - орудует вор, Третий - грохочет рок, Второй - подгорел пирог, Первый - насилуют альт. Все. Долетел. Асфальт. -Какие у Вас красивые зубы -Это от мамы -Повезло,что подошли Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся. Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы на подиум не срали. Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, ведро шампанский потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, ведро шампанский Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, ведро шампанский когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, ведро шампанский тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, ведро шампанский что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" ведро шампанский протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!" Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, ведро шампанский по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой сын - педик... Нигде не работает... Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - ведро шампанский как это ему удается? Меня хлебом не корми, дай колбасы пожрать! Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя: - Как тэбя зовут? - Валерик. - Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь ведро шампанский спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ нэ нужэн". Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: "Гоги Иванович, дайте мнэ пидисят рублэй". И я даю тибе пидисят рублэй. - Пайдет? - Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал: - Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: - Маладец, Валэрик... Плядь... БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза. В любовном треугольнике один из углов обычно тупой... Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: - Алло! - Это номер 11-11? - Нет, это номер 1-1-1-1! - Вы уверены, что это не 11-11? - Абсолютно! Это 1-1-1-1! - В таком случае простите, что разбудил Вас! - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон... Девушка в баре подходит к бармену ведро шампанский наклонившись над стойкой берет его за ушко ведро шампанский сексуально так его поглаживая, спрашивает: - Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф: - Может ведро шампанский я, ведро шампанский может ведро шампанский - нет... Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает: - Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно: - Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, ведро шампанский он начинает его так эротично посасывать. Девушка: - Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги. Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит начальнику: -Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (показывает на задницу) ведро шампанский узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь! Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь. Приходит маленький Изя домой из школы ведро шампанский в дневнике красными чернилами написано:" Изя плохо пахнет, Изю надо помыть". На следующий день Изин учитель читает под своей записью уже другую от Изиныж родителей:" Изю не надо нюхать, Изю надо учить ". -Когда, сынок,ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится-стреляйте!!!" Жена мужу: - Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки. - А он не сказал тебе что у тебя 50-летняя задница? - Нет, о тебе он не спрашивал. Приходит девушка в ГИБДД. - Здасте, ребята. Понимаетя, я лизбиянка. Дайте мне пожалуйста розовые номера. - Да ты, что?! Совсем чтоли ох@ела?!!! - Ну вы же раздали голубые номера всем пид@р@с@м!? Объявление: "Продается престижный асфальтовый каток - дорогy yстyпают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Тyрбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсyтствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоyгонная система - через пол-часа после yгона аппарат все еще в пределах прямой видимости". По трассе вдоль лесопосадки мчаться три машины, одна за другой: навороченый джип, шестисотый "мерин"и "семерка" БМВ. Вдруг на пути появляется старушка с намерениями перебежать этому кортежу дорогу. Тот, который за рулем джипа, резко дает по тормозам и, по инерции, вылетает через лобовое стекло в кювет. Бабушку его маневр не спасает: на нее налетает джип, в него влетает шестисотый ведро шампанский на десерт - БМВ. Все эта хрень взрывается. Грохот, пламя, копоть...... Из кювета выбрался весь окровавленный водитель джипа, глубокомысленно осмотрел эту раскуроченную горяще-коптящую груду экс-машин, выдержал паузу... - А красиво умерла, сука. Маленький Мойша пришёл в магазин. Протягивает продавщице 5 литровую банку ведро шампанский просит наполнить ее мёдом. Продавщица наливает полную банку меда ведро шампанский ставит её на прилавок. Мойша берёт ее и, собираясь уходить, небрежно бросает "папа завтра зайдет ведро шампанский заплатит!" -Ну уж нет, говорит продавщица, знаю я Вас. Она берет банку ведро шампанский вылывает из неё мёд обратно в кадку... Идет Мойша поулице, рот до ушей от счастья: "Прав был папа, тут мёду на пару бутербродов точно хватит!!" Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?" На парте рисунок "серп ведро шампанский молот ведро шампанский ещё лопата" ведро шампанский подпись: закоси, забей, зарой. Надпись на двери КГБ: Дверь на ремонте, стучите по телефону. В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще ведро шампанский галстук прикупить собрался. НР: - Ну, ведро шампанский синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол ведро шампанский стреляет ей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу: -Слышь, братан, черный давай. Собирается Новый русский на охоту, ведро шампанский его жена просится с ним. Тот её отговаривает, типа, что ты там будешь делать. Она мол тоже хочу поохотится. Ну, короче уломала. Едут. Новый русский ты, типа как попадешь в оленя, сразу должна быстро бежать к нему, наступить на него ногой ведро шампанский кричать, что это твой олень. Иначе все труды напрасны. Ну, значит приехали. Не успели выгрузится, как БАБАХ, жена его со скорости звука умчалась куда-то. Все за ней, посмотреть, что случилось. Смотрят, жена стоит, нога на убитом животном, ведро шампанский она орёт это мой олень, это мой олень, я его, мол, застрелила. Рядом, поднимаясь с земли мужик ведро шампанский говорит:" Ну ладно, женщина, это ваш олень, только позвольте я с него седло своё заберу. Майор отправился в туалет. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка ведро шампанский случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол ведро шампанский срабатывает - начинает хлестать пена. Майор, дабы не нанести непоправимого ущерба себе ведро шампанский окружающему интерьеру, хватает огнетушитель ведро шампанский направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Зашедший в то же помещение капитан, услышав крики о помощи ведро шампанский подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз ведро шампанский орет "Помогите!" Недолго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу ведро шампанский направляет струю пены в тот же унитаз... Народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать... Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая ведро шампанский холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла ведро шампанский вынуты двери, ведро шампанский сами вы будете выведены во двор ведро шампанский расстреляны. С уважением, администрация. Нашел свое место в жизни, жди когда оно освободится. Женщина средних лет, сидя в гостях, обращается к соседу - пожилому мужчине: - Ведь я та самая Элен, которую вы тридцать лет назад однажды затащили к себе в постель. - Да? - удивлённо смотрит на неё тот. - А зачем? Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт". Заходит бомж в кондитерскую лавку, ведро шампанский там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду. Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7X8 с дубиналом. Заехал он разок бомжа по башке, ведро шампанский тот дальше хавает. Врезал посильней - реакция та же. Ну, тот амбал совсем разошелся.... Бомж (неотрываясь от еды): - Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть... Сидят две бабки. Одна говорит: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это за фиговина такая? - Ну это на половину конь, ведро шампанский на половину мужик. - А зачем тебе ОНО. - Ну, так это, ведро шампанский мужик в доме, ведро шампанский скотина в хозяйстве. Украшают отец с дочкой новогоднюю елку: - Папа, ведро шампанский почему в этот год все конфеты сверху вешаешь? - A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала. - Папа, ведро шампанский что мне теперь серпантин до Нового года жрать? - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... - Hу ведро шампанский что?! - Так чтоб никто не заметил... Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. - Роза, почему вы не спрашиваете как у меня дела? - Как у вас дела? - Да ведро шампанский не спрашивайте. Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент: - Жену имеете? - Да. - Детей имеете? - Да. - Домашних животных имеете? - Да. - Пожалуй, я пойду... Рассказала этy истоpию моя подpyга. Ее мyж стpашно стесняется покyпать кондомы в аптеке. И вот послала она его кyпить 2 пипетки, пpостyженным детям капли в нос капать, нy ведро шампанский yж заодно поpyчила кyпить эти самые кондомы. Мyж возвpащается pазъяpенный: - Я спpосил pезиновые изделия, ведро шампанский аптекакаpша говоpит, мол нетy, нy я говоpю - тогда дайте две пипетки. А она со смехy под пpилавок свалилась! Бесплатный сыр получает только вторая мышка... На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, свинкой не болели? Несколько цитат из школьных сочинений > ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, ведро шампанский с собой взяли только > необходимое. Картошку, палатку ведро шампанский Марию Ивановну. > Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу ведро шампанский каждый день туда подкладывал. > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись ведро шампанский раздался выстрел. > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. > Онегину нравился Байрон, поэтому он ведро шампанский повесил его над кроватью. > Герасим поставил на пол блюдечко, ведро шампанский стал тыкать в него мордочкой. > У Онегина было тяжело внутри, ведро шампанский он пришел к Татьяне облегчиться. > Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. > Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож > как две капли воды. > Он обманым путем завел девушек к себе домой ведро шампанский совершил половое сношение с > обоями. > Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в > Петербурге. > Чацкий вышел через задний проход ведро шампанский подпёрнул дверь палкой. > Герасим налил Муме щей. > Бедная Лиза рвала цветы ведро шампанский этим кормила свою мать. > Хлестаков сел в бричку ведро шампанский крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" > Отец Чацкого умер в детстве. > Пьер был светский человек ведро шампанский поэтому мочился духами. > Под старость лет его приковало к постели раком. > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место ведро шампанский каждый день давила на него. > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня ведро шампанский Николай. > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. > Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. > Тарас сел на коня. Конь согнулся, ведро шампанский потом засмеялся. > Душа Татьяны полна любви ведро шампанский ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. > > Шел полк французов ведро шампанский кутузов. > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, ведро шампанский потом ехал в > цирк. > Петр Первый соскочил с пьедестала ведро шампанский побежал за Евгением, громко цокая > копытами. > Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. > Глухонемой Герасим не любил сплетен ведро шампанский говорил только правду. > Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да ведро шампанский Пушкину тоже. > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. > Герасим ел за четверых, ведро шампанский работал один. > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств ведро шампанский хотел через ее любовь приблизиться > к > народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это ведро шампанский с Максимом Максимычем. > > Базаров любил разных насекомых ведро шампанский делал им прививки. > Пугачев пожаловал шубу ведро шампанский лошадь со своего плеча. > У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит ведро шампанский пахнет. > Базаров умер молодым человеком ведро шампанский сбыча его мечт не произошла. > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но ведро шампанский в любви к Маше. > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. > Сыновья приехали к Тарасу ведро шампанский стали с ним знакомиться. > Чичиков ехал в карете с поднятым задом. > По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел ведро шампанский > зазеленел. > Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра ведро шампанский уже с > мужчиной. > Таким образом, Печорин овладел Бэлой, ведро шампанский Казбич - Каракезом. > Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу ведро шампанский часто ходила > на > двор. > Герасим бросил Татьяну ведро шампанский связался с Муму. > Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. > Во время второго акта Софьи ведро шампанский Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. > В результате из Тихона вырос не мужчина, ведро шампанский самый настоящий овца. > Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. > Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным > поэтом. > Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. > Чацкий был очень умный, ведро шампанский от ума все горе. > Так как Печорин - человек лишний, то ведро шампанский писать о нем - лишняя трата > времени. > Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. > Сначала Татьяна горячо любила Онегина, ведро шампанский он её в глаза не видел. Но когда > она похолодела, Евгений решил начать всё снова. > Было поздно. Костёр замёрз ведро шампанский > угли закоченели. - Вы просто ангел! - Да можете просто - Карлсон. Мужчина не может войти в положение женщины, но привести ее в положение он может. Наглость - второе счастье. Счастье первое - спящая совесть. Когда я pодился, я увидел голую женщину ведро шампанский после этого долго не мог pазговаpивать... Уезжает жена в командировку ведро шампанский оставляет мужу ц.у.: детей накормить, в школу отвести, из школы встретить, сходить в магазин, обед приготовить, белье постирать, в квартире прибраться, детей ужином накормить и спать уложить. Муж решает постоять за сильную половину человечества ведро шампанский не ударить в грязь лицом. Все это он выполняет. Вечером из командировки возвращается жена: в квартире чисто, дети спят, ужин на столе. Вот ложатся они в кровать, ведро шампанский у мужа в голове только одна мысль: "Господи! Неужели еще ведро шампанский трахать будут!". Рекламная пауза. Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр, потеют на 50% больше... Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась ведро шампанский причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе... Идет буржуйское кино. Диалог: - How do you do? - All right! Гнусавый голос переводит: - Как ты это делаешь? - Всегда правой. Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку... В зад Merсedes S500 на светофоре влетает запорожец. Надпись на экране бортового компьютера "Мерина": "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок. В день святого Валентина не ходи без вазелина... ...Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду... Жизнь как зебра - полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, ведро шампанский потом - жопа... "Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне. - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники? - Нет! Но теперь мы с тобой квиты! - Блюда, которые готовит твоя жена просто тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать... Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три. Мама кричит с балкона: - Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, ведро шампанский то вспотеешь ведро шампанский заболеешь. Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает: - Kак дела, как успехи? - Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!! Одна молодая женщина нажралась шампанского ведро шампанский спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - ведро шампанский он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать ведро шампанский дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря ведро шампанский даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил. Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг ведро шампанский снять украинский. Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м. Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб ведро шампанский вылупился на негра. - Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано? - Так, я розумiю. - Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi? - Так, я живу у Киiвi. - Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець? - Так, я украiнець. - А хто ж я тодi такий?! - А бис тоби знае, - отвечает негр, - або жид, або москаль. Подходит один бомж к другому ведро шампанский спрашивает: -В чём сила, ведро шампанский другой ему отвечает в бутылках. - У кого больше бутылок тот ведро шампанский сильнее!!! Старый русский: - Слышь братан! Я по случаю на Кристи барабан от Страдивари отхватил - всего триста штук баксов. - Да вроде он того - скрипки делал. - Да не. Я сам у него спрашивал. Скрипки это он только для лохов делает, а для реальных пацанов - по барабану. Встречаются двое новых русских: - Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... - Ты что, оф#гел? - Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали. - А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью! Новый русский говорит с интеллигентом: - Братан, ты кто такой в натуре? - По натуре... я пессимист... - Мда..., так ведро шампанский знал, что извращенец! Мужик просыпаетса рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит: - Это был не нэскафе. - Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать. - Да, одно плохо - коровы не поспевают... Перекрёсток. На светофоре стоит старенький "Москвич", собирается поворачивать. Загорелась стрелка, "Москвич" тронулся по-тихоньку, тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки: - Мужик, ты чё в натуре, не видишь куда едешь. - Ребята..., вы знаете..., я вообще-то на стрелку ехал. - Ну ты даёшь, мужик, ведро шампанский мы по-твоему чё просто так катаемся. Пациент: - Доктор, ведро шампанский это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? - Поздравляю с Днем защитника Отечества! - Да какой я защитник? Я скорее нападающий... Игра Lines - это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь, какой из тебя стратег... Учёные скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не поподает по насекомым, зато дерево валит с одного удара. Парень с девушкой пьют вино. Парень разливает, ведро шампанский девушка ему: - Мне больше не надо, ведро шампанский то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются... Приходит Вовочка из школы ведро шампанский говорит папе: "Пап, ведро шампанский мы сегодня в классе письками мерялись, так вот у меня самая длинная оказалась!" папа: "Вовочка, как же тебе не стыдно, ты же УЧИТЕЛЬ!!!" Секс по телефону. Жена звонит мужу: - О, милый, я лежу на диване, ведро шампанский ты смотришь на меня ведро шампанский начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро. Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться? - А на хрена? Я щас ведро шампанский так взломаю... Мужик звонит в "секс по телефону": - Алло, это секс по телефону. - Нет вы не туда попали. - О-o-o я не туда попал!!! Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, ведро шампанский я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе ведро шампанский буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день ведро шампанский получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей. Жена мужу: - Дорогой, ты знаешь? Я похудела на 5кг!!! - Да? А ты встань на весы посте того, как накрасишься! - Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика. - Мы выращиваем лучшие гербы России Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует, что-ли? Третье: -Да нет, больное просто... Гормональное расстройство! Поворачивается к четвертому: - Ты видел вон то яйцо, с краю? - Ёлы-палы, бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри... И так далее. Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой! Девятое: - Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ! Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве. - Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя. - А бордель-то где? - Так вот (показывает на мавзолей) - ведро шампанский окон нет, ведро шампанский цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: - Так ведь здесь же Ленин лежит! - Ну-у ведро шампанский (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, с#ка, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором! У нового русского спрашивают: - Ваша жена работает? - Работает. Переводчицей. - А где? - В магазинах. - Что значит, в магазинах? - То ведро шампанский значит! Ходит по магазинам ведро шампанский переводит мои деньги. - Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"? - Он не знает, что в Москве есть метро. Приходит "новый русский" к бабке-гадалке и просит будущее предсказать.Она посмотрела на него внимательно ведро шампанский говорит: - Трудности тебя ожидают, милок. - Ну-ну, какие, типа, трудности? - Горе тебя постигнет - вдовцом станешь. - Это пустяк. Ты мне вот что лучше скажи, посадят меня или нет? Что-то очень личное: По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами... Обнаружены дневники Д. И. Менделеева! Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но ведро шампанский электролиз кефира, схема телевизора "Таурас", парламент республики Башкортостан ведро шампанский многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении. =-_Плюс ежедневные пополнения_-= разделы индустриальный монитор решетка окон флагшток внутренний использование двухтарифные электросчетчик куллер зубной протез антигололедные реагент новосельский доломит трубогиб пекарня тройник перех классический аэробика motorola v3i купить лотерея диспорт телефонный анкетирование помыть потолок экг сервис восстановление бухучета слимент лифт электротельфер измеритель температры крутой компания гостинницы санкт-питербурга ленинградский вокзал билет компания петрокатридж люминисцентная краска vps vds маркировочная краска асбест конкурентный анализ багетный мастерский компания петрокатридж шелкография вилатерм бюро похоронный услуга macintosh бюро похоронный услуга детский мир промышленный аккумулятор прайс сушильный машина спецобувь производитель нард скачать бесплатный купить минимойку компания сент-люсии мусорный пакет мультиметры цифровой компания сент-люсии кпк опт пассажирский лифт конкурентный стратегия интеллектуальный электросчетчик контейнерный автозаправка циклон батарейный набор гинекологический флаг заказ бахила производитель купить блендер lida спецобувь ваза 2114 thuraya sg 2520 длинный нард решетка купить аудиоплееры тонировка стекол слим лифт архыз штангенциркуль тройник рак кишка isdn видеоконференция кулер 478 силуэт слимент лифт southpark кристофер брэнд трехфазный электросчетчик southpark сенсорный экран система перемешивание электрокамин dimplex model silver (sp4) холодный обзвон профиль salamander итальянский вина купить стиральный стеклянный перегородка детский лагерь пионер сушильный машина ardo купить блендер травертин ведро шампанский